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6/21/2012

DE REPENTE EL COCHE SE LLENÓ DE LUZ. ABRÍ LOS OJOS Y ALLÍ ESTABAN TODAS LAS FAROLAS DE LA CASTELLANA DEVOLVIÉNDOME LA MIRADA

me he encontrado con esto en mi moleskine roja.
''Bon vent, faut s'éclater, d'accord..faut de la tendresse, d'accord, passion à la folie, d'accord..et dans tout ça: la connaissance s'acquiert par l'expérience; tout le reste, ce n'est que de l'information.'' bisounets de Janvier 2012.

YO HOY SOY RABIA. A RAUDALES DE FURIA Y FELICIDAD.
hoy comienza el verano, y eso..eso tú también sabes lo que quiere decir

6/20/2012

resa ciutadella en una mañana cualquiera habitación de una chica cualquiera estudiando exámenes de una carrera cualquiera en una universidad cualquiera de una ciudad cualquiera para un futuro especial

Las constantes en la obra de Medem: el destino, las casualidades y unos personajes eternamente en fuga. Una lucía que calza mis mismas suelas, una isla que pudo ver crecer a cualquiera y un madrid vertical, demasiado grande sucio y mágico. Me enamoré de Medem porque por primera vez ví delante de mis narices que la poesía y el cine podían llegar a tocarse. porque por primera vez en toda mi vida ví como se solapaban y cómo me costaba diferenciarlos. me gustó por similar. porque me ví reflejada en la constante huida a ninguna parte, en la constante fuga hacia ningún lugar. Y en la estación la vida. Medem me gusta porque es vida y arte a la vez. arte y paz al mismo tiempo.
porque te hace entender que por muchas fugas y huidas al final el único obstáculo eres tú. Y que tus mil fugas no sirven absolutamente de nada. Julio Medem te abre el telón de la vida y te pone un gigante espejo justo enfrente de tus narices. Y ahí estás tú, completamente desnudo, sin saber qué postura adoptar. Ahí estás. A pelo y con unas ganas tremendas de echar a correr.

6/18/2012

tuve que llegar al cielo para entender lo duro que sabe el suelo. En mis labios cien rimas sin versos, y en mis versos tus rimas y besos. tuve que romperme en dos para sentirte partido en mil. y entonces anhelé cada molécula, maté cada segundo, reuní los recuerdos y bebí de ellos hasta llegar al mar. Tuve que burlar la memoria para soñarte en vida. Tuve que soñarte en vida y acabé por vivirte en sueños. En mi pecho canciones sin voz y en mi voz un insoportable dolor. Enero desnudo nos descubre a junio abrigado.  Y entre mis pulmones lluvia, y en nuestra lluvia aire. 
y por las calles yo bailo, y el baile inunda la acera. y de la acera al cielo, y del cielo al suelo. 
y mientras tu gritas recuerdos, yo entierro silencios. y entre gritos y entierros le decimos adiós al invierno

6/15/2012

''Cuando reflexionas sobre algo, hay veces que no te salen las palabras justas y te quedas callado. Conozco a muchos que sólo hablan, sin querer decir nada. Gente que tiene miedo al silencio y que necesita llenarlo con frases inútiles y mil veces dichas.''
Moi, je crois qu'on est toujours responsable de ce qu'on fait... Et libre...
Je lève la main, je suis responsable. Je tourne la tête à droite, je suis responsable. Je suis malheureuse, je suis responsable. Je fume une cigarette, je suis responsable. Je ferme les yeux, je suis responsable.
J'oublie que je suis responsable, mais je le suis...

Après tout, les choses sont comme elles sont... Et la vie, c'est la vie.

6/12/2012

Almudena Grandes- Las edades de Lulú (de cuando descubrí que estaba realmente lejos de su inocencia, ya sabes)

''¡Tú no Lulú, tú no has crecido jamás ni crecerás en la vida. Nunca has dejado de jugar y sigues jugando ahora, eso es lo que estás haciendo, jugar a lo que te han contado que es ser una mujer adulta. Has dejado de ser una niña brillante para convertirte en una mujer vulgar y lo peor es que no lo he comprendido todavía, porqué te asustaste, porqué te marchaste con la gente corriente.''
''A él le divertía, le gustaba mirarme, yo era feliz, andaba por la casa medio desnuda, le quería mucho, y follaba con él todo el tiempo. En este punto, casi siempre muy cercano al orgasmo, se desplegaban infinitas variantes''
 ''Y entonces me escuché a mí misma, lejana, pronunciar palabras inconexas que sólo sería capaz de recordar a medias, y todo mi cuerpo se redujo a un nervio, un solo nervio tenso pero flexible, como una cuerda de guitarra, que me atravesaba desde la nuca hasta el vientre, un nervio que temblaba y se retorcía, absorbiéndolo todo en sí mismo.''
 ''El tiempo se me iba. Se me escurría entre los dedos y aquello era importante. Me hubiera gustado contestarle, gritarle y escupirle, que mi buen aspecto físico, mis excelentes notas o mis enormes grupos sociales no significaban que no necesitara una madre, sacudirle y chillarle que no podía seguir así toda la vida.''
 ''Soy madrileña, me sé la Castellana de memoria. (..) Volvi a tener ganas de llorar, pero de rabia. No me gustaba llorar en público, pero estaba dolida conmigo. Ella era así, y yo ya me había acostumbrado a su manera de pensar o actuar, a ese blando y ambiguo, lacrimoso incluso y extraño concepto de la amistad''
 ''Fue enloquecedor. Era justo. Aquel pequeño dolor, a cambio de TANTA belleza.''
(...)
''Entonces, como tantas otras veces en mi vida, grité con los labios cerrados. Grité hacia dentro y hacia el mundo al mismo tiempo, grité sin mover un sólo músculo de la cara pero con los músculos del alma estrujados en un puño.
Os vais a enterar, eso fue lo que grité. Y aquella vez fue verdad. Aquella vez se enteraron.''

6/07/2012

CONOCÍ A ALGUIEN.
 Esa es la típica frase que cualquiera usaría para explicar el cruce que tuvo con una persona con chip. ya sabéis, personas que tienen ese ALGO indefinible. Un chico de mi clase lo llama chispa, yo lo llamo chip. realmente me la suda como lo llamemos porque viene a ser exactamente lo mismo. 
Joder, estoy tan cabreada que no sé por dónde empezar. hoy no me apetece, ni quiero (ni puedo) encadenar metáforas ni frases bonitas o palabras que te dejen los ojos abiertos como platos. La poesía no quiere adeptos, quiere amantes, y yo hace tiempo que me volví una puta adepta al sistema. Asique aquí estamos (como decía marta) ''dando por sentado que el futuro no existe, ahora mismo sólo estamos tú y yo. Yo, delante de la pantalla, y tú, delante de la tuya, leyendo cómo me mando a la mierda y sonriendo internamente porque a ti te van mejor las cosas.'' 
joder cuánto me cuesta explicar el caos que tengo ahora mismo sin que parezca una locura absoluta de cosas sin sentido. Al menos lo intentaré. (menos mal que los rifles no matan las palabras)
Tú hablas de superficialidad, hablas de apariencias, hablas de inseguridad, de intelectualidad, de amistad y de mil asuntos más. Hablas de juventud, sin darte cuenta. 
Participas (seguramente) en conversaciones larguísimas y apasionantes sobre cine, te leerás crítica tras crítica y las comentarás después. en la cafetería, cualquier otro día, me volverás a reiterar la idea de que fulanito o fulanita sabe muchísisisimo de cine, que fíjate tú! como la habías menospreciado, con lo sabia/sabio que era. Bueno pues sí colega, soy insegura. y SÍ, estoy bastante pirada. y de nuevo SÍ, soy hiperactiva y no me gusta estancarme. Llego tarde a todas partes y me pone muy muy nerviosa cuando acaparo demasiadas miradas (y lo hago a menudo, porcierto). Pero si hay algo que me pone aun más nerviosa, algo que me saca de quicio literalmente es EL PEDANTISMO. EL CREERSE SUPERIOR. LAS MIRADAS DE SOSLAYO. CLASIFICAR A LA GENTE POR SU CULTURA. 
Y soy muy consciente que en este ámbito todos lo hemos hecho, lo hacemos y muy probablemente lo seguiremos haciendo. PERO con conocimiento de causa. Hace dos años conocí a un chico que me dijo que yo era un iceberg. Me reí, me hizo gracia la expresión, no la entendí en su momento. El chico en cuestión dijo que cuando me vió lo primero que pensó fue que yo era una pija de derechas, una malcriada, una egocéntrica y una frívola. Llevo desde los dieciséis siendo amiga suya y aún nos reímos de eso. Con ese chico estuve en madrid, en aquellos días de mayo del año pasado hablando de la vida y del futuro (cuando yo no tenía ni idea de qué estudiar. más o menos como ahora.) y me recordó mucho mucho a lo que he hablado hoy. La situación de hoy no es tan significativa, el chico de clase tampoco me conoce, Madrid no es Barcelona y ha pasado más de un año; pero aun así me recordó mucho a aquel momento. Estudié dos años de literario en el liceo francés y ahora cine. Ya sé que son mundos donde a la gente le gusta exhibir el último libro leído, comentar la última crítica de cine o incluso sentir que su futuro será brillante porque, en el fondo, se sienten genios. Esto no pretende ser una crítica ofensiva y mucho menos un tema de polémica o de enfado. Yo lo respeto. Me rebota, pero lo respeto. A mí no me gusta ese rollo. a mí me gusta la gente que siente pasión por algo en concreto. gente que no farda, gente con la que puedes empezar hablando de Flaubert o Rimbaud, seguir con Warhol y acabar tirada en la hierba charlando del último concierto sin ningún tipo de pretensión. A mí lo que me revienta es que de las apariencias se pasen a los análisis y de los análisis a los prejuicios. Yo no digo ''Sé'' cuando no conozco el tema del que hablo o la persona. Yo digo ''creo'', digo ''me parece''. 
Ayer hubo un apagón tremendo en la resi y nos quedamos a oscuras. Estábamos cenando con Nico y hablamos de eso, de lo de ''aparentar ser un intelectual''. Aquello de ''Lucía es que te complicas la vida''.
Me hace mucha gracia (irónicamente hablando.) He mamado de la cultura francesa tanto como de la cultura española desde que tengo uso de razón. he viajado muchísimo (gracias papá. gracias mamá. gracias dinero.) Con ocho meses estaba por las calles de Nueva York y con menos de dos por américa del sur. Vivir en parís dos años te abre el coco joder. Realmente crecí con novelas, abundaban por todos lados. En l'école de Saint Ursule me empapé de autores y de libros. tendría apenas 10 años cuando descubrí a Verlaine. Supongo que de ahí viene en gran parte mi idealización con cualquier asunto. Vivo en una puta película, muy cierto. Me he metido en mil líos, mis padres siempre bromean conque en vez de una hija tienen a un huracán.  Lo que yo vengo a decir con esto es que yo puedo ser muchas cosas. Puedo ser insegura, cabezota, orgullosa, caprichosa, un lío, pero NO soy sencilla. me encantaría ser banal, seguramente sería mucho más feliz, pero no lo soy. Y bueno, todo eso que me has dicho hoy de que las chicas asentamos nuestro bienestar en un amor romántico, es muy cierto. lo único es que algunas lo buscamos en mayúsculas, y otras en minúsculas.

Hostia, me hace mucha gracia cuando hablas de temas tan serios de una manera así de trivial. 
De veras que me quedaría muchas horas oyendo tus paranoias, una tras otra. de veras te digo que me resultan muy interesantes. (Luego acabo escribiendo textos como éste sin sentido alguno, mais c'est la vie)

6/05/2012

esta es mi foto de hoy. 
(De verdad te digo que no hay mamá más guapa que tú. merci beaucoup, aunque sólo sea por contarme de pequeña la historia de pulguita y mil más. En gran parte escribo como escribo gracias a esas historias)